UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Buonasera. Forse è meglio che usi il microfono.
Ciao.
Santo cielo.
Grazie. È la quantità perfetta di applausi
e non ho dovuto stare qui troppo tempo.
Grazie di essere venuti. Io sono Jen.
Se non lo sapevate, forse siete entrati per caso. Ora ci divertiamo insieme.
Mi è stato fatto notare da alcuni dottori,
da dei maestri di yoga codipendenti e da tutti quelli che mi conoscono
che sono un po' nervosa.
E... mi hanno suggerito che la terapia non basta
e che devo meditare.
Quindi, ora sono una di quelle persone che meditano.
E quando dico che "io medito" vuol dire "non medito mai".
Ma... ho la playlist per meditare, dei gong che fanno:
Ho delle app, penso alla meditazione.
Ho una sedia per meditare, in sala.
Ne avete una anche voi. È una cazzo di sedia.
Ma... ci metto una candela vicino e la chiamo sedia della meditazione.
E se venite da me, ve lo faccio notare:
"Oh, non fateci caso... È la mia sedia della meditazione.
Ogni mattina mi sveglio e penso a farlo, ma non lo faccio.
Mi alzo, mi ci siedo... faccio qualche respiro profondo.
Non essere timido, puoi sederti, se vuoi. Non è...
Non siamo tutti sullo stesso livello spirituale, ma non ci sono regole,
in questa... casa felice con la sedia e...
Non farci caso se la candela non è mai stata accesa, è che..."
Un giorno, ho meditato davvero, perché avevo una cosa importante da fare.
Volevo ottenere un lavoro.
Volevo scrivere e volevo che mi pagassero per farlo.
Volevo fare un colloquio e ottenere il lavoro.
Detto questo, la mattina ero un po' nervosa.
Ho pensato di provare questa meditazione
di cui tutti parlano.
Ho fatto circa cinque minuti di meditazione.
Se non vi sorprendete, non avete mai meditato.
Perché dopo cinque secondi, pensate: "Perché il Signore ha fermato il tempo?"
Cinque minuti sono molti, per liberare la testa, e io l'ho fatto.
Mi sono svegliata, sono tornata in me e ho pensato:
"Oh, ho capito di cosa parlano. Mi sento... così...
Sento di poter fare tutto.
Se solo non dovessi uscire da casa, oggi, potrei fare qualsiasi cosa".
Ma dovevo uscire. Sono salita in macchina,
mi sono messa nel traffico di Los Angeles delle 9 del mattino.
Ho visto la luce verde e ho pensato: "Il verde è bello".
Cercavo di capire cosa significa il verde a un livello più profondo.
Pensavo: "Verde, cosa mi dice?"
In quel momento non ho capito che
in quel momento il verde significava parti, cazzo.
Facevo: "verde", e ho rallentato.
La gente dietro me iniziava a perdere la calma
perché arrivava tardi al lavoro.
Cominciavano... suonavano il clacson,
e io: "Oh, ora è giallo. Oh, rosso. Oh, che bello".
Mi sono resa conto che ero ferma al rosso, è normale
ma in realtà mi sono fermata col verde. E ho capito: "Oh, Dio...
Ho incasinato tutta questa gente". Forse arriveranno tardi
a causa mia. Quello dietro me era arrabbiato:
L'ho visto nello specchietto. E ho... Ero molto calma, perché
avevo meditato. Quindi...
Mi sono girata e gli ho fatto un segno tipo: "Mi dispiace.
Mi dispiace che pensi di fare tardi al lavoro
ma... tu non sai quello che so io.
Il tempo non esiste".
E mi vergogno a dire che ho sentito il suo clacson.
Non è molto meditativo.
Cosa è un suono? È...
Ha solo il senso che io gli do, no?
Potevo sentire quello che volevo. Potevo sentire le farfalle.
Quindi... guidavo, mi sentivo soddisfatta di me
e... tanto meglio di tutta quella gente arrabbiata.
La meditazione serve a quello, a sentirsi superiori agli altri.
Giro l'angolo, arriviamo al prossimo semaforo...
mi fermo, e anche quello arrabbiato che era dietro di me.
Ho il tettuccio aperto, i finestrini abbassati.
Ero felice come una pasqua.
Ve l'ho detto che avevo meditato, quella mattina?
Quello vicino a me, tipico stereotipo di Los Angeles se non ci siete stati.
Sembrava un produttore, col sigaro in bocca,
calvo, cicciotto, con la BMW rossa, sui 50, due divorzi.
Era lì, e ce l'aveva con me.
Era nella sua auto... mi guarda e fa:
"Ehi, scema, cosa facevi a quel semaforo?"
Io nella mia auto, pensavo:
"Oggi ho meditato.
Non posso arrabbiarmi.
Sarebbe bello ammazzarlo? Non pensarci."
Urla di nuovo: "Ehi, scema, cosa facevi a quel semaforo?
Scrivevi al tuo ragazzo?"
Quella mi ha dato fastidio.
Perché non avevo un ragazzo, e mi dispiaceva.
Mi sono arrabbiata. Ho pensato: "Pensa che scriva al mio ragazzo?
Pensa quello, se una donna fa un errore alla guida?
Si tratta sempre di uomini. Ogni volta che c'è un tamponamento a catena
è: 'Torni a casa per cena?'"
Ho pensato: "Questo non può maltrattarmi.
Vaffanculo la meditazione. Chiunque può arrabbiarsi.
Non sono una santa".
Quelli non meditano, ma qualcosa faranno.
Tiro il freno e mi alzo in piedi sul sedile,
tiro fuori la testa dal tettuccio, passo al sedile del passeggero.
Mi sporgo e gli faccio: "Che cazzo hai detto?"
Per chi guarda da casa, non stiamo registrando a New York.
E lui: "Ho detto, cosa facevi a quel semaforo, scema?"
Non volevo dirgli:
"Ho meditato e mi ero incantata ad osservare il verde."
Non volevo dirglielo, perché è stato cattivo con me, e volevo vincere.
Volevo dire qualcosa che l'avrebbe fatto sentire male
per ciò che ha fatto, per fargli pensare: "Oh, Dio, devo pensare
prima di parlare, e mettermi nei panni degli altri.
Non sai mai cosa possono provare gli altri". Vero?
Gli ho detto una cosa, ed è vero. Cioè è vero che gliel'ho detto.
Ma il contenuto non è vero.
Gli ho detto: "Cosa facevo? Stavo pensando.
Ho saputo che stamattina è morta mia madre".
Non ho detto di essere buona. Ho detto solo che ho meditato.
E lui: "Comunque sei scema". E io:
"Che razza di persona dice questo a qualcuno che ha perso la madre?"
Non è morta ma non lo sa. È una persona cattiva.
Io ho comunque vinto. Comunque.
Poi ho perso la ragione.
E gli ho fatto: "Oh, inculati la tua macchina".
Non so cosa significa, ma...
Dovevo continuare, far finta di sapere quello che dicevo.
"Sì, infila il cazzo nel silenziatore, amico.
Lo so chi sei. Sei un produttore?
Divorziato? Avevi due mogli e le hai lasciate per la segretaria.
E tu...? Dici alle ragazze che gli farai fare un film?
Tu non fai nessun film. Sei un perdente".
È venuto il verde... È venuto il verde e lui se n'è andato.
È quello che si fa, col verde, si parte.
Appena partito, ha urlato: "Tu sei pazza". E io:
E gli ho urlato dal... Dal tettuccio, dal sedile del passeggero:
"Non sono pazza. Oggi ho meditato, stronzo."
È un antico canto buddista.
Ma poi ho pensato... Avevo un picco d'adrenalina. Tremavo.
Ho pensato: "Porca vacca, è successo questo, e oggi ho meditato.
Se non l'avessi fatto?"
Una lezione per voi, ragazzi. Non dite pazza a una donna
se non volete vederla diventare pazza, ok? Non fatelo.
Salvatevi. Volete vedere... Se volete dire a una donna che è pazza,
ditele che è calma.
Ci confonderà e il problema sparirà. Ditele:
"Ehi, sei molto calma."
"Oh, grazie. Una volta me l'ha detto un veggente. Grazie.
Perché litigavamo? Non lo so più."
Guidavo e pensavo:
"Ok, calmiamoci. L'adrenalina sta scendendo".
Arrivo al prossimo semaforo. Questo semaforo non cambia.
Quel tizio è di nuovo lì. Ho pensato: "Jen, non ricominciare.
Resta nella tua corsia e non agire come una pazza".
Ho messo la musica e ballonzolavo felicemente.
"Guardatemi, non sono per niente pazza.
Non ho appena urlato: 'Ho meditato, stronzo!'
Sono felice e simpatica".
Mi guarda e mi urla:
"Ehi... mi dispiace per tua madre."
E io: "Oh, cazzo, ho dimenticato che è morta". E quindi...
All'improvviso mi rattristo e faccio:
"Oh, è vero, è stata una mattinata difficile. Tanti documenti da compilare."
Cosa? Non so... Cosa è...?
Perché ci sono dei documenti già un'ora dopo?
Se fosse vero, lei vive a Boston, io a L.A.,
è morta un'ora fa, mandano i documenti per fax
tipo: "È morta una persona, dai".
Mi guarda e fa:
"Beh, tesoro, ci siamo arrabbiati, ma ti auguro buona giornata,
qualsiasi cosa faccia". E io: "Anche a te".
Lui parte e io inizio a singhiozzare. "Oh, mio Dio.
Ero commossa. Non so se per mia madre o...
Stamattina ho già parlato con due persone
e non lo faccio mai. Questa è la meditazione,
ci avvicina agli altri.
È potentissima".
Ho parcheggiato l'auto.
Non piango più, non sono commossa o pazza
o accomodante, perché medito.
Vado al colloquio, mi presento, facciamo una chiacchierata,
mi pagheranno per fare il lavoro, ci sono riuscita.
E ho pensato: "Non dovrei farlo.
Non dovrei comportarmi normale, perché mi sono comportata da pazza".
Perché non devono sapere quello che ho fatto?
Puoi entrare in un palazzo e fare quello che vuoi
anche se prima urlavi. È incredibile che possiamo farlo, ma si fa.
Ho pensato: "Ma gli stupratori non possono farlo".
Io penso... Quando divento pazza in quel modo,
dovrei essere trattata come uno stupratore schedato.
Loro devono andare porta a porta. "Sono il suo vicino.
Ho commesso qualche errore". Io se vado a un colloquio,
dovrei fare: "Salve, di solito sono gentile, ma oggi ho urlato che medito
in mezzo alla strada... Ma me la sono cavata.
Come... Siete mai andati a una festa
in macchina, col vostro compagno e... Quel giorno lo odi, fai:
"Quel vestito non combina.
Fai ridere, quando dici il bene che vuoi a tua madre
e lei ti vestiva così. Era incapace di vestirti.
Ah, sì, inizio con tua madre. Ah, sì, Lo faccio. Sì, lo faccio.
Oh, no. Non... No.
Sai? Voglio andare a questa festa per cinque minuti
e non voglio neanche guardarti. Sono amici miei, non tuoi".
Poi entri e fai: "Ehi, ho portato i muffin"...
Vuoi restare tutta la notte. "Non ci divertiamo?"
Lui è nell'angolo, e i tuoi amici gli fanno:
"Non è fantastica?" E lui: "Come no, è fantastica".
Torni in macchina, hai dimenticato la litigata di prima
e fai: "Non erano buoni i miei muffin? Sono brava".
Lui ti guarda e fa: "Sta' zitta. So chi sei veramente".
So che si capisce che sono una tipa dura.
Non... Non per quella storia, ma si capisce che ho un tatuaggio.
So che l'avete capito.
Non tutti ce l'hanno.
Ci sono i tipi duri, e voi altri...
Ma ho un tatuaggio, ne voglio solo uno.
La cosa dei tatuaggi è come i bambini.
Primo, alcuni ne vogliono uno,
alcuni nessuno, alcuni ne vogliono tanti...
Ne hanno su tutte le braccia, un sacco di lavoro. Ma...
Ma vai in un posto, ti sdrai, fa molto male, e pensi:
"Dio, spero che mi piaccia. Non va più via". Quindi...
Quindi, mi faccio fare un tatuaggio, anziché un bambino.
Io sono il tipo da una volta e via.
Quindi il mio tatuaggio deve avere un senso. Se...
Se avete pensato di farvi tatuare, ci pensate un po'.
"Non voglio una cosa sciocca. Ne voglio uno che significhi qualcosa."
Ho aspettato tutta la vita, di trovare qualcosa di succinto
che significhi qualcosa, da mettere sul corpo per sempre.
Un paio di anni fa, mi è venuta un'idea, e ho fatto:
"Non farlo subito, aspetta un anno
e se ci pensi ancora, fallo". Ho fatto così.
Mi ha ispirato una mia amica
che si è fatta tatuare il nome di suo nonno sul polso, per il suo compleanno
perché c'è una storia magnifica.
Il nonno della mia amica, è sopravvissuto all'Olocausto
perché era un nazista.
Ma... no, è... ok.
Scusate. È...
È solo una battuta divertente. Non è...
Non vi ho imbrogliato. La mia amica ha veramente una bella storia.
Ma dovevo dirlo, perché è...
Suo nonno è sopravvissuto all'Olocausto.
La mia amica, come suo padre, e il padre di suo padre,
come molti in questo Paese, soffre di depressione e ansia.
La sua storia è la storia della sopravvivenza della sua mente.
Quando era nel campo di concentramento, pregava per ringraziare Dio
e diceva: "Se deve finire così, va bene,
ma grazie di avermi fatto così, e non come uno dei cattivi.
Grazie di aver messo l'amore nel mio cuore". Questo è fantastico.
È naturale mettersi il suo nome sul polso.
È la storia più bella che conosca.
Nella mia famiglia, non c'è nessuno così.
Io...
Vengo da una famiglia cattolica di Boston
e noi non parliamo così a Dio.
Dio non ci piace. Siamo arrabbiati con lui e pensiamo che lui lo sia con noi.
"Jennifer, perché saresti grata per una cosa cattiva?
Significa che Dio ce l'ha con te.
Ti sta punendo.
Jennifer, perché dovresti essere grata a Dio se è così cattivo con te?
Forse pensa che ti piace, e ti ci fa restare.
Non disturbiamo Dio con tutta quella gratitudine,
a meno che non succeda qualcosa di buono.
Alla nostra famiglia non è successo nulla di male, ma potrebbe.
Ci lamentiamo in anticipo e rimaniamo allerta.
Quindi, niente tatuaggi di qualcosa che ha detto un famigliare."
Dovevo cercare altrove.
Vi mostro il tatuaggio... poi vi spiego.
È sulla caviglia.
Dice: "JKL", che significa "JK living"
che significa continua a vivere
che è il motto di Matthew McConaughey.
Questo tatuaggio, non potrebbe essere meno ironico.
Ne sono convinta.
Continua a vivere... mi ispira.
Non voglio suicidarmi.
Sono un'anima intrappolata in un corpo. Non ho chiesto di nascere
e ho paura di morire. È la merda che vivo ogni giorno.
Quindi...
Mi piace che questo vi emozioni. Sì, è così. Siamo intrappolati.
Ma non giudicatemi una persona superficiale di Hollywood. No, no, no.
C'è una storia, dietro "continua a vivere".
Come c'è una storia dietro il tatuaggio del nonno della mia amica.
Ero a fare la manicure, ed era una giornata storta...
non sapevo perché fosse storta. Non mi sentivo bene.
Fisicamente, stavo bene.
Mentalmente, non tanto.
Sfogliavo la rivista People.
Vedo un articolo su Matthew McConaughey.
Anche lui aveva avuto una brutta giornata.
Non so perché ridete. Questo è serio.
Girava La vita è un sogno e sapeva che sarebbe diventato un grande divo
ma suo padre stava morendo, quindi ha detto:
"Una cosa bella e una brutta stanno succedendo allo stesso tempo.
Beh, è meglio continuare a vivere."
E questo è diventato il suo motto.
Vedo che questo non vi impone il silenzio
come la storia dell'Olocausto.
Va bene. A ciascuno il suo.
Il problema di questo tatuaggio è che si trova in un posto scomodo.
Se la mia amica ha una giornata storta, può ricordare:
"Non è brutta come quelle di mio nonno", solo facendo così.
Io devo fare:
"Salgo sull'aereo tra un minuto, è una giornata storta,
ho bisogno di ricordare... andate... andate. Avanti."
Mi dicono cose sui tatuaggi: "Da vecchia te ne pentirai. Sembra sciocco".
E io: "È già sciocco. Sono a posto. Grazie".
Mi sono fatta il tatuaggio il giorno del mio compleanno, l'anno scorso.
Quest'anno non ho fatto niente. Ho ricevuto un regalo da mia madre.
Non è stato l'unico regalo ma mi ha dato questo foglio.
Ora che è più anziana, lo fa.
Non so se ha fatto un testamento, ma mi manda delle cose,
mi dà delle cose ogni volta che la vedo. C'è sempre un discorso drammatico.
"Jennifer, ho dovuto darti questo
perché se muoio, come farai a sapere che l'avevo?"
E io: "Saccheggio la casa. Non preoccuparti, prendo tutto".
Mi dà questa cosa, che ha la mia età.
Ha 42 anni.
È il foglio che le hanno dato quando è uscita dall'ospedale
con me neonata.
Che carino. Quando sono nata pesavo 3 chili e mezzo. Che magra.
Ora ho 42 anni, ne ho già parlato prima
di fare complimenti alle donne, e anche agli uomini,
dirgli che hanno l'aspetto giovane. Fa paura.
Non fatelo, ok? Smettete di fare complimenti del tipo:
"Non dimostri la tua età". Non fatelo.
Non mi piace se una ragazza di 20 anni mi fa:
"Dio, pensavo che avessi la mia età". Non è un complimento. Ho avuto 20 anni.
Non voglio aver l'aria di avere quattro compagne di stanza e asciugamani sporchi.
Non voglio sembrare così.
Quindi... Grazie.
E sono l'unica che conosco che ama farsi chiamare "signora". Mi piace...
Quando qualcuno fa: "Il suo resto, signora",
io penso: "L'hai notato. Grazie.
Ho avuto una vita ricca di esperienze. Sì. Io...
No, ho il tempo di dirvelo.
Ho avuto un pager, certo...
Ero cassiera prima dell'elettronica. Calcolavo il resto a mente.
E c'ero quando Bruce Willis ha voluto incidere un album R&B.
Sopravvissuta, ho visto molte cose. Grazie".
Comunque, mia madre mi dà questo.
Negli anni '70 ti davano solo questo, se avevi un bambino,
un coso vivo che devi allevare. Neanche un A4.
"Tieni, ciao."
Questo lo trovo molto strano.
Dice: "Amici e parenti, queste persone hanno a cuore il suo bambino".
"E vogliono tenerlo in braccio."
Negli anni '70 non c'erano bambine.
"Raccomandiamo di tenere gli estranei lontani dal bambino.
Il neonato deve essere tenuto isolato più possibile."
Ora è così diverso. Vado a casa dei miei amici e fanno:
"Guarda il bambino, fascialo, puoi allattarlo. Va bene."
Negli anni '70 facevano: "Joyce, non hai avuto un bambino?"
"Sì, tre mesi fa."
"Dov'è?" "Nell'altra stanza.
Non l'abbiamo ancora fatto uscire.
I dottori dicono che
troppi sguardi, contatti, agitazioni...
Possono dargli un senso di benessere. Non lo vogliamo, quindi...
Non guardatelo".
Ma...
Questa è la mia parte preferita. Posso rileggerla, se non è chiara.
Spiega perché i bambini piangono.
Ha caldo, ha fame, ha sete. Lo sappiamo.
Qui ce n'è una.
"Se sono passate meno di tre ore dall'allattamento,
controllate che non abbia aghi infilzati.
E cambiatelo."
Lo spiego per i più giovani.
Il Velcro, inventato negli anni '40, non veniva messo nei pannolini.
Non so se non lo mettevano nei pannolini.
A casa mia, negli anni '70, non c'erano pannolini col Velcro.
Se non avevamo qualcosa, ci dicevano che non era stato inventato.
Io facevo: "Compriamo il microonde?" E i miei: "Non l'hanno ancora inventato".
E io: "Oh, Dio, devo essere un genio. Come facevo a saperlo...?"
Noi non avevamo i pannolini col Velcro.
Quindi ci mettevano pannolini di stoffa, che si reggevano con le spille.
Va bene. Controllate che non abbia una spilla infilzata.
Ma perché devi aspettare tre ore?
Non puoi...?
Non puoi allattarlo,
metterlo nell'altra stanza, dove non lo vede nessuno
e dopo cinque minuti controlli che non abbia spille infilzate?
Se non ci sono, beh, continuerà a piangere.
Ma qui dice tre ore.
In tre ore puoi vedere un film. Ma non c'erano i videoregistratori.
Quindi dovevi andare al cinema e tornare
e avevi ancora 15 minuti per controllare il bambino.
"Lo controlliamo?" "Dice tre ore. Non assilliamolo."
"Hai ragione, mancano 15. Fammi un drink, poi entriamo..." Quindi...
Io so che sono stata messa in un'altra stanza
con degli aghi infilzati, da piccola.
Per questo sto bene da sola, e faccio l'agopuntura.
Ma...
Viaggio da sola, quest'anno sono andata in Italia da sola.
La gente aveva reazioni molto forti.
Come se dicessi: "Quest'anno ho creato una rivolta razziale".
La gente faceva: "Cosa? Cosa hai fatto?"
La gente ha il terrore di stare sola.
A me piace stare sola. È bello.
La gente dice: "Come fai?"
Come ho deciso che non mi piace la gente ed evito di averla vicino?
È facile. La gente fa: "Io non vado neanche al cinema da sola".
Perché andare al cinema con un'altra persona?
Cosa puoi fare al cinema con un'altra persona
a parte fargli una sega?
Al cinema non c'è niente da fare.
Sono una donna adulta.
Non m'importa se pensano che sono una perdente, perché sono sola.
Ero felice di quel viaggio, prima che mi scoraggiassero.
Mio padre diceva: "Non hai paura dell'ISIS?
L'ISIS è dappertutto. Attenta all'ISIS".
E io: "Sono una donna. Non ho tempo per temere l'ISIS.
Ne ho abbastanza ad aver paura di tutti gli uomini. Scherzi?"
Siete passate davanti a un bar all'una di notte, quando escono gli uomini?
Vaffanculo l'ISIS. L'ISIS è adorabile.
Gli ISIS hanno costumi e barbe, sembrano baristi.
Non ho nessuna paura dell'ISIS. Quindi...
Facevo le valige e pensavo: "Dove devo andare?"
Facevo la lista delle cose da vedere e da fare.
Poi ho cercato su Google. Perché avevo prenotato un viaggio a Venezia.
Ho cercato su Google:
"Quali sono i posti sicuri in Italia dove non violentano le donne?"
"Ha detto violentare". Vi dico una cosa.
Lo stupro esiste, e ne parlo. Non è una battuta, sono fatti veri.
L'ho cercato, perché non volevo farmi stuprare.
Smetterò di parlare di stupro quando gli uomini smetteranno di stuprare.
Non fate l'espressione di offesa:
Allora...
Ma è vero, ci sono siti per queste cose. È solo Yelp.
Dovrebbe esserci "Selp" per "Dove mi stuprano? Aiuto".
E vai su quel sito.
A Venezia mi sono sentita sicura
se vi importa, ne sono uscita incolume. È molto sicuro.
Ma la gente mi diceva: "Non preferisci aspettare e andare con un uomo?"
Non per la sicurezza, ma forse non è divertente andarci senza un uomo.
Ho un compagno, e questo scioccava la gente.
"Perché non viene anche lui?"
Perché sono una comica, e vado comunque in Europa per lavoro.
Ho pensato di fare un salto in Italia per un paio di giorni.
Ma lui ha un lavoro, e non può farlo.
E loro: "Ti maltratta". E io: "No, lui...
Ha un lavoro diverso, e io ho del tempo libero...
Sarebbe uno spreco non andare in Italia. È solo a due ore".
E loro: "Dovrebbe essere al tuo fianco".
E io: "Non è chemio. È solo un viaggio.
Vado solo a fare un viaggio.
Va tutto bene, hanno cibo, vino,
sono gente che parla, proprio come qui".
Ma non capisco.
Ovviamente, a volte vuoi stare col tuo compagno.
Ma in viaggio... perché rovinare la relazione? Perché viaggiare col partner?
Sono andata a Parigi con mio marito. Ora è il mio ex marito.
Non dovete viaggiare col vostro compagno.
Lo vedreste 24 ore al giorno
e qualsiasi cosa faccia, penserete:
"Perché cammini sull'aereo usando le gambe? Dio!"
Se viaggi da sola, puoi mangiare con le mani. Non solo la pizza.
Ho mangiato un'insalata. Me la strisciavo, è stato bello.
L'unica cosa che non mi è piaciuta del viaggio
e odio lamentarmi di un privilegio
come un viaggio da sola in Italia,
è un'escursione a piedi che ho prenotato, perché mi piace.
Ho prenotato l'escursione dei fantasmi di Venezia. Pensavo che fosse divertente.
Ho letto il sito, la gente lasciava opinioni.
"È stato bellissimo, sono spuntati degli attori
per spaventarci,
abbiamo visto dei posti dove ammazzavano la gente nel 1700,
abbiamo sentito storie di fantasmi,
abbiamo visto canali segreti, tante cose segrete."
E io: "Lo voglio. Voglio tutti i segreti".
Quindi l'ho prenotato.
Era l'ultima notte a Venezia.
All'ultimo minuto, ho controllato l'email di conferma.
Avevo prenotato un'escursione privata.
Ho fatto: "No. No. Grazie che mi capite.
Non voglio girare da sola con qualcuno per 90 minuti.
È il peggior incubo".
Me l'hanno fatto incontrare su un ponte, come una storia romantica.
Mi vede e fa: "Sei solo tu?"
E io: "Sì".
E lui fa: "Oh, questo mi spezza il cuore".
Faceva una grande scena.
"Non voglio farti fare l'escursione dei fantasmi.
Oh, è troppo triste. Sei sola a Venezia.
Oh, no. Facciamo l'escursione delle storie d'amore."
E io: "Voglio vedere dove la gente è stata uccisa.
Parlami di bambini morti. Voglio sapere cose assurde.
E mi ha chiesto: "Dov'è l'uomo?"
Non so se intendeva il mio ragazzo o "l'uomo" in senso lato che ci domina.
E io: "Se sapessi dov'è l'uomo, saremmo liberi" no? Quindi...
Non so di cosa stesse parlando. Era molto preoccupato, e ho dovuto spiegare:
"Ho un..." Tutte le escursioni a piedi iniziano così, devi spiegare.
Hai un compagno, sei felice.
Fai un viaggio da sola, va tutto bene.
Poi mi sono messa in ginocchio e ho urlato:
"Oh, Dio, mi manca lui!
È una settimana che non vedo un pene! Oh, Dio!"
Poi abbiamo iniziato l'escursione.
L'altro problema... Non solo di una donna con un uomo.
Chiunque con chicchesia, se sei da sola in un'escursione a piedi,
possono approfittare di te. E ha fatto: "Signorina,
se non ti dispiace, stasera non ho molta voglia di camminare".
E io: "Fai il lavoro sbagliato".
Ha detto: "Sono un po' stanco.
È stata una giornata dura. Sono triste e fa caldo.
Possiamo stare qui?"
Ho detto di sì.
Sono rimasta sotto un ponte con un uomo,
mentre mi raccontava storie che non erano di fantasmi
per 90 minuti, ok?
Sapevo che sarebbe successo l'inevitabile.
Sapevo che sarebbe successo.
Mi ha chiesto... perché ero in Italia.
E ho detto: "In vacanza". E lui: "Perché da sola?"
Gli ho detto: "Ero a Londra per lavoro e sono venuta qui".
"Che lavoro fai?"
Non volevo dirgli che sono una comica.
Voi siete gentili coi comici, quando siamo sul palco
ma nella vita reale, ci dicono cose orribili.
Quando scoprono che siamo comici, fanno: "Non fai ridere".
Mi devo far togliere il colon, ecco perché". Allora...
Ho sempre una bugia quando arrivo in un hotel, o salgo su un Uber.
"Cosa l'ha portata in città?" Lo zittisco.
"Qualcuno che conosco deve abortire. Sono dovuta venire.
Ed è un maschio, è un'operazione difficile
mi lasci stare, non voglio..."
Ma gli dico che sono una comica, e lui fa:
"Signora, non è una provocazione...
ma sembra che la sua vita non sia tanto interessante
da dover girare il mondo per raccontarla."
E aveva ragione, vero?
E l'escursione è finita così, ha detto "non è una provocazione"
e mi ha lanciato una bella provocazione.
Ma poi ha fatto una cosa carina.
Cercavo l'aspetto positivo, sono una meditatrice.
Mi ha portato a un ristorante italiano. Ovvio, ero in Italia.
Mi ha portato in un ristorante, Non devo dire italiano.
"Questo è un ristorante italiano o no?"
Mi ha portato...
Mi ha portato a un ristorante. Non si è seduto con me,
mi ha solo portato lì.
Gliene sono grata, era sul Canal Grande.
Se avete viaggiato, sapete
che a volte non si capisce quali sono i ristoranti autentici
e quali quelli per turisti.
Ho detto: "Non avrei mai scelto questo.
Guardando tutti i ristoranti sul Canal Grande non avrei capito
quale è autentico e quale no, quindi, grazie di avermi portato qui".
Ora era vicino al mio tavolo, il cameriere portava il vino,
le cose iniziano a smuoversi, e mi fa: "Posso raccontarti un'altra storia?"
E io: "Ok". Non mi aveva raccontato una storia di fantasmi, forse era quella.
Ha detto: "Mi ricordi una storia sulla percezione.
Hai detto che dall'aspetto non riconosci un buon ristorante.
La vita non è uguale?
Non si riconosce un uomo o una persona, ciò che ha nell'anima
solo dall'aspetto.
Forse c'è un uomo simpatico, che cammina e racconta storie.
Ma forse poi va a casa e si uccide".
"È finita?" E lui: "Sì".
E io: "Ok, buona serata. Grazie del giro".
Cosa...?
"Continua a vivere."
Ero arrabbiata perché non mi ha raccontato una storia dell'orrore.
Mi ha raccontato solo una storia d'amore. Ho fatto: "Oh, è così...
Non tutti sono adatti a questa vita. Che faccia quello che vuole".
Poi ho pensato, forse devo lamentarmi, ma non voglio farlo licenziare
però voglio lamentarmi e riprendermi i soldi
e magari il direttore dirà a tutti:
"Ehi, non cambiate le escursioni.
Date alla gente quello che vuole". Forse, se chiamassi il direttore?
Se rispondesse: "Sergio?
Non l'ha incontrata alle 7 sul ponte".
E io: "Invece sì".
E lui: "Oh, no, signora, si è suicidato alle 6:30".
E io: "Oh, Dio, è il miglior tour di fantasmi della storia!"
Sì. Ora vi piace la battuta sul suicidio, con un po' di mordente, vero?
Sapete io sono un'ipocondriaca, ma non...
Non invento le cose.
Ma se succede qualcosa, penso che sia peggio di quello che è.
Sei mesi fa, ho avuto un problema con la mia dottoressa...
mi ha detto di non tornare per un anno, anche se stavo morendo.
Perché ho avuto un episodio di ipocondria tale che ho fatto la figura della scema.
Vi racconto la storia, ma sarà ripresa...
e mi resterà attaccato questo cliché.
Perché la storia parla anche del mio ciclo.
La gente è a disagio quando le donne parlano del ciclo.
"Gente". Gli uomini.
La credenza generale è che le donne non fanno ridere.
Ok, va bene. Non posso farci niente.
Se non pensate che io sia divertente, guardate le altre donne.
Le donne non sono un tipo di comici. Le donne sono un tipo di persone.
Credo che le donne siano persone, non lo so.
Analizziamo perché è tanto difficile parlare del ciclo.
Spesso, la gente non sa neanche cos'è il ciclo.
Un uomo non vuole sentirlo, perché pensa:
"Mi sento stupido. Non so cos'è."
Non c'è problema. Non l'hanno spiegato neanche a noi.
Quando ho compiuto 11 anni, mia madre ha detto: "Avrai il ciclo".
"Cosa è?" "Una cosa che avrai".
"Quando?" "Tra adesso e i prossimi sette anni". "Oh, Dio".
Poi vai a scuola: "Avrò il ciclo.
Cosa è? Viene fuori da qui. Ce l'ho? Gli altri lo vedono?"
Quindi, è... È...
Ecco cos'è il ciclo. Iniziamo con l'educazione,
poi arriviamo alla storia dell'ipocondria e del mio ciclo, sì?
Iniziamo. Per chi non sa cos'è il ciclo,
ogni mese, la donna espelle l'interno dell'endometrio
perché non è incinta, perché è una sporca, sporca puttana...
che non ha fatto l'unica cosa che Dio le ha dato da fare,
fare un bambino.
Questi sono i suoi tre o cinque giorni di punizione.
Ecco, il ciclo è questo. Ora...
Credo che possano afferrare questo concetto, no?
Non prendo in giro gli uomini. Io...
Gli uomini non sono cattivi con noi, quando gli parliamo del nostro ciclo.
Non sono cattivi con noi. Solo che non vogliono sentirlo.
E lo capisco, perché il mondo gira intorno a voi
e non dovete sentire niente che non vogliate sentire.
E se dovete farlo, deve farvi molta paura, quindi dobbiamo...
Dobbiamo essere gentili con gli uomini.
Non mi piace la storia: "Se gli uomini avessero il ciclo
farebbero: 'Sì, sangue dappertutto. Ci battezzo un bar. Sì...'"
Capito.
Forse è vero, forse no. Non so se sarebbe vero
perché se il ciclo ce l'avessero gli uomini
le donne non ce l'avrebbero.
E sarebbe ingiusto. So come sono fatta
quando non capisco qualcosa del corpo di un uomo. Mi spiego?
Tipo: "Perché hai le palle?" "'Perché ce le ho". "Toglietele".
Non sono sempre gentile.
Quindi mi chiedo come sarei, se avessi un ragazzo col ciclo
perché ce l'hanno gli uomini, e io no.
Se sono a cena... il mio ragazzo esce dal bagno e dice:
"Jen... dobbiamo andare."
"Jonathan, non abbiamo neanche ordinato l'antipasto."
"Jen, mi è venuto il ciclo un giorno prima e ho i calzoni bianchi.
Dobbiamo andare. Andiamo."
"Come, hai il ciclo un giorno prima?
Non viene lo stesso giorno di ogni mese?" "No, è una cosa ormonale,
è irregolare. Non si controlla".
"Oh, non posso controllare il corpo.
Oh, me lo fanno fare gli ormoni.
Dai, puoi controllarlo."
"Jen, non posso". "Ci sono gli assorbenti nel bagno?"
"No, sono finiti... dobbiamo andare."
"Hai un assorbente nella borsa, Jonathan?"
"No, l'ho dimenticato."
"Jonathan, quante volte te l'ho detto di fare l'uomo
e portarti un assorbente nella borsa, nel caso ti venga prima il ciclo.
E perché indossi pantaloni bianchi
la settimana del tuo ciclo?
Dio... Da quanto ti viene, 20 anni?
Perché sei così, Jonathan? Tu vai via. Io mangio qui.
Abbiamo prenotato da due settimane. Va' via, io resto.
Vai. Legati la giacca alla vita, Jonathan. Tutti vedono il tuo ciclo".
Poi chiamo il mio amico: "'Sono da sola al ristorante.
Sì. Ma Jonathan ha il ciclo.
Certo che non ce l'aveva.
Non sapeva che sarebbe arrivato. Non lo sa mai.
Jonathan ha l'assorbente? Sei matto?
Stiamo parlando di Jonathan. Non so se posso restare con lui
perché se non sa provvedere a se stesso, come può provvedere a me?"
Le donne potrebbero essere così, se gli uomini avessero il ciclo.
Ecco una cosa che mi è successa.
Il mio ciclo viene ogni mese, lo stesso giorno.
Mai in anticipo, mai in ritardo. Non ho i crampi. Grazie.
Allora...
Una mattina... avevo 41 anni e mezzo
e li sentivo tutti... pensavo,
Dio... quasi 50.
Non proprio, ma... più vicina di quando avevo 13 anni.
No?
Mi sono svegliata e sono andata al bagno delle donne.
Non ho il bagno delle donne, a casa.
Sembra donne, uomini, sedie a rotelle, è... sono andata a fare la pipì.
Ho guardato le mutande, e c'erano gocce fresche di sangue.
Due settimane prima di quando avrei dovuto avere il ciclo.
E quel sangue non sembrava quello della parete uterina.
Era come quello di una puntura sul dito. Sembrava il sangue...
del gatto della mia compagna di stanza, tanti anni fa.
Ero giovane, a Brooklyn, avevo una compagna di stanza.
Lei aveva un gatto morente.
Il gatto si strisciava sul pavimento
lasciando gocce di sangue, perché aveva problemi di reni.
Sì. La mia compagna ha messo il gatto in una gabbia
e quel giorno è stato soppresso,
lo stesso giorno in cui erano apparse le gocce di sangue.
Mi sono guardata e ho pensato: "Oggi mi sopprimono".
Non ho una gabbia per umani, e vivo da sola.
Sapevo che sarebbe successo, se non avessi avuto figli.
Dovrò sopprimermi da sola.
Chiamo il veterinario e prendo un appuntamento.
Sapevo che era un'emorragia interna.
Ho i reni malati, ho un'emorragia interna.
Prima di spaventarmi, ho guardato se avevo vetro nella vagina.
Volevo essere sicura...
Perché prendo dei sonniferi, e puoi diventare sonnambulo.
Volevo essere sicura che, nel mezzo della notte
non sono andata in un bar a fare una rissa,
ho rotto una bottiglia l'ho messa lì dentro e ho fatto: "Venite!"
Quindi...
Ho chiamato gli amici: "Ho fatto una rissa con la vagina?"
E loro: "Non credo". E io: "Grazie.
La cattiva notizia è che devo essere soppressa oggi.
È emorragia interna. Chiamo la dottoressa".
L'ho chiamata e ho detto: "Devo venire. Ho un'emorragia interna".
Arrivo e mi mette sulle staffe, è stupido.
Ho detto: "È un'emorragia interna. Fa' una radiografia. Ho un'emorragia.
I reni stanno cedendo. Presto. Dai".
Lei guarda su e fa: "Jen, è il tuo ciclo".
Io: "No, non è quello". E lei: "Invece sì".
"Ma mancano due settimane". E lei: "È in anticipo".
E io: "Voglio un'altra opinione".
E lei fa: "Su cosa vuoi una seconda opinione?"
E io: "Penso di avere un'emorragia interna".
E lei: "Non lo è". E io: "Come fai a saperlo?"
E fa: "Perché vedi il sangue all'esterno".
"Oh, è proprio vero.
Non ci avevo mai pensato."
Per questo la gente muore di emorragia interna
perché non vede il sangue.
Ok, ho capito.
Bene. Sono stupida.
Mi ha chiesto: "Stai bene?"
E io: "Non credo. No, io non..."
Come un dentista che dà uno spazzolino a un bambino, lei mi ha dato un assorbente
e ha fatto: "Va' via". E...
Il peggio è che ho un abbonamento per gli assorbenti, su Amazon.
Dimentico sempre di cancellarlo e ogni mese mi arrivano tanti assorbenti così.
Ne ho un armadio pieno. Dureranno più di me.
Arriverò alla menopausa prima che finiscano. Sarò morta.
Un giorno sarò su una sedia, non mi resterà sangue nel corpo:
"Non mi sanguineranno neanche i denti, figurati quello."
Non ho figli, non so a chi darli.
A Halloween, sono la signora strana, ogni anno: "Scherzetto o dolcetto".
E io: "Un giorno sarai donna. Prendi questo".
Anche tu, ragazzino. Non si sa mai. Prendi, prendi. Prendetene tutti".
Incredibile, ciò che non sappiamo del nostro corpo, non ci pensiamo.
Quando ero piccola, non mi hanno detto niente del mio corpo.
Ho perso la verginità quando avevo praticamente 22 anni
e me ne vergognavo molto. Credo che sia troppo in là, da imbranata.
Neanche quello col quale l'ho persa, sa di essere stato il primo
perché ho inventato di averla persa a 16 anni, sotto un salice pauroso.
Quando menti, inventi molti dettagli, no?
Ho perso la verginità a 21, quasi 22 anni. Ventuno e undici mesi.
Non perché fossi una puritana. Volevo perderla.
Era sempre stato un mio obiettivo, da quando ero piccola.
Crescere e perdere la verginità.
Quello che mi ha fermato... È stata una cosa cattolica.
Primo, non capivo bene cosa fosse il sesso.
Ho fatto educazione sessuale, come tutti.
Ma non ti insegnano a scopare, era più...
Non hanno mai detto niente di fare l'amore, la sensualità, e...
Non c'erano mai i gay.
C'era l'uomo che va a letto con la donna e lei è incinta.
Pensavo: "Chi vorrebbe fare quello?" Quindi...
Letto singolo a vita, no?
In educazione sessuale per le ragazze avevamo un poster delle tube di Falloppio.
Mi chiedevo: "Quelle sono dentro di me?"
Sembrano enormi: "Perché non mi escono dalla bocca?" Era...
C'era una vagina, lì, con un uovo, qui.
Come una palla nel guanto di un catcher.
Sembrava che l'uovo fosse sempre lì: "Giochiamo a baseball.
Fertilizzami. Dai, facciamo il giro delle basi".
E i ragazzi, avevano un poster dello sperma.
Ci hanno insegnato che
in una goccia di seme, ci sono miliardi di spermatozoidi.
Ho pensato: "Ok". È tutto ciò che ricordo.
Quando ero teenager, mia madre mi ha detto:
"Non fare mai sesso, resteresti sempre incinta."
Ho pensato che avesse ragione, perché in quei due cartelli c'era
l'uovo, che aspetta pronto, e miliardi e miliardi di spermatozoidi.
Quante probabilità hai? Un miliardo contro uno. Avrai un bambino.
Pensavo: "Perché le donne ne hanno solo uno? Perché non fanno:"
Perché non escono bambini da tutte?
Ci sono miliardi di spermatozoidi, e un uovo.
Non volevo perdere la verginità tanto rapidamente.
È colpa della Chiesa Cattolica, ma vado d'accordo con Gesù.
Sapevo che Gesù era d'accordo se facevo sesso, perché amava le puttane.
È nella Bibbia. Stava con le prostitute, erano le sue persone preferite.
Quando si stancava degli apostoli: "Dove sono le mie prostitute?"
"Siamo qui."
E lui: "Non potremo mettervi nella Bibbia, ma siete forti".
Ma era loro amico.
Sapevo che, dopo aver fatto sesso, dovevo confessarlo a Gesù:
"Ho fatto sesso". E lui: "Bello". E io: "Lo so, era per dirtelo".
Ed era tutto apposto.
Ma avevo paura di restare incinta.
Non volevo essere una madre adolescente, neanche madre e basta.
Sapevo che se fossi rimasta incinta, avrei dovuto abortire
e avevo paura dell'aborto, per la Chiesa.
Non per Gesù, ma per il prete della chiesa.
Tutti i sermoni che faceva il prete della mia chiesa, erano sull'aborto.
Anche se non era nella Bibbia, quel giorno.
Tipo: "Buon Natale a tutti.
Siamo qui perché Maria ha avuto un bambino.
Se l'è tenuto anche se non sapeva di chi cazzo fosse.
E noi festeggiamo Maria.
Non ha abortito
come voi ragazze che andate in discoteca e usate il preservativo.
Se abortite, andate all'inferno.
Se conoscete qualcuna che ha abortito, andate all'inferno.
Ragazzi, tranquilli. Vi diamo il cinque. L'avete messa incinta.
Ma le donne, vanno all'inferno".
E io: "Non voglio andare all'inferno".
Ho deciso di non restare mai incinta
e il modo più facile, è non fare mai sesso.
E non capivo cosa fosse un aborto.
Non sapevo che fosse una procedura medica sicura
che evita che una gravidanza diventi una gravidanza.
Pensavo che si partorisse un bambino
e poi, nello studio del dottore, gli sparassero in testa.
Pensavo: "Non voglio farlo".
Non giudico, ma io non lo faccio.
Quindi, anziché il sesso...
Anziché fare sesso, mi piaceva farmi fare i ditalini.
Mi piacevano i ditalini. Piacevano?
Mi piacciono ancora. Mi piacciono i ditalini.
Li voglio far tornare in voga. Sono magnifici. Fateli a tutti.
Non è solo per le ragazzine. Come i cereali con lo zucchero.
Piacciono anche agli adulti. Sono magnifici.
Andate dritti alla fonte. La cosa più bella del mondo.
Avevo un ragazzo adorabile che mi faceva i ditalini.
La prima volta che mi hanno fatto un ditalino... oh, Dio.
Mi ero toccata anche da sola
ma quando vai senza mani, è... È così bello.
E la sensazione è così potente che dopo aver ricevuto un ditalino
dopo quello, ogni momento che non ricevevo un ditalino
cadevo in una profonda, nera depressione.
Per questo vediamo le ragazze gotiche in giro.
Non vogliono attirare l'attenzione, sono tristi.
Hanno ricevuto un ditalino, e da allora non l'hanno avuto più.
Fanno: "È tutto buio. Tutto è orribile. Non sento niente".
Comunque...
Di solito, il mio ragazzo faceva me prima, perché era buono.
Ma una volta, ho voluto restituirgli il favore.
Con le mie due mani secche
gli ho massaggiato il pene su e giù, e ha quasi preso fuoco.
Da bravo pompiere, l'ha preso come un idrante
e ha fatto: "Ci penso io".
Ed è venuto sulla sua mano, come fanno i diciassettenni,
si è pulito sulla T-shirt
e poi gentilmente voleva restituire il favore.
Su quel dito ho visto...
Non li vedevo, ma sapevo che c'erano. Miliardi e miliardi di spermatozoidi.
Non volevo dirgli: "Puoi lavarti le mani? Non sono pronta per essere madre".
Perché è da imbranate, no?
Ho pensato: "Non puoi restare incinta per un ditalino.
Ce l'avrebbero detto. Ce l'avrebbero detto a scuola.
A meno che non sapessero cosa fosse, e l'abbiamo inventato noi".
Ma avevo bisogno della sensazione, quindi l'ho lasciato fare.
Senza conseguenze. Non mi importava.
Mi sono svegliata in piena notte, ho messo la mano sulla pancia
e ho sentito un battito cardiaco. Ho fatto: "Oh, Dio, sono madre".
Ero così scema.
Non sapevo che il polso si sente anche in altre parti.
Era la prima volta che sentivo il battito in un'altra parte del corpo.
Pensavo di avere un bambino, in quattro ore.
Ho pensato: "Succede velocemente.
Naturale che si parli tanto di aborto.
Lì dentro c'è una persona vivente".
Non potevo dirlo a mia madre. Mi avrebbe ucciso.
A quel tempo non avevo Internet
non perché mia madre non me lo permetteva, non l'avevano inventato.
Avevo solo una macchina da scrivere, e non puoi chiederlo a lei:
"Se mi fanno un ditalino, posso rimanere incinta?"
Perché la macchina da scrivere ha un foglio di carta che ti guarda:
"Non lo so se puoi restare incinta. Sono una macchina da scrivere."
Sei bloccata. È un vicolo cieco.
Quindi, sono dovuta andare in biblioteca.
Non potevo chiederlo alla bibliotecaria, perché conosceva mia madre.
Non potevo fare: "Mi hanno infilato un dito. Cosa pensi, bambino o no?"
Sono andata al catalogo a schede.
Se siete giovani, non sapete cos'è.
C'era in biblioteca, prima di Internet.
È un catalogo pieno di schede.
Dentro ci sono delle schede coi nomi di tutti i libri della biblioteca.
Col passare degli anni, si creano più informazioni
e loro continuano a infilare schede nel catalogo.
Non prendono altri cataloghi, no, no. Infilano tutto in quello.
Ci metti il dito e rischi di non rivederlo più. Fai:
Dovevo cercare libri sulla gravidanza.
Il catalogo a schede non è in ordine alfabetico. No, no, no.
Usa una cosa chiamata Sistema Decimale Dewey
che è una serie di numeri complessa
che i bibliotecari imparano al college.
Ma ce lo mettono nell'atrio: "Lo capisci da solo".
Quindi... Trovo libri sulla gravidanza
naturalmente, non dice gravidanza, corridoio P.
No, devo memorizzare 12 numeri.
A quel tempo, eravamo intelligenti. Potevamo memorizzare 12 numeri.
Non dovevamo fare una foto. Quindi...
Sono tornata agli scaffali.
Non ho fatto l'esempio dei 12 numeri, perché adesso sono stupida.
Non c'era un libro: Cosa aspettarti se aspetti perché ti hanno fatto un ditalino,
quindi ho pensato:
E non ho fatto niente. Se fossi stata incinta,
avrei fatto come quei programmi in TV, dove lo fanno in un bagno.
Ma nove mesi dopo, non vedendo un bambino, ho pensato: "Devo averlo perso.
Tragico, ma per me va bene".
Poi ho scoperto tutti i fatti.
L'uovo non sta sempre lì, viene ogni tanto.
E i preservativi sono efficaci al 99,9%.
E ho pensato: "Devo perdere la verginità".
Io e il mio ragazzo ci eravamo lasciati e stavo per andare al college.
Ho pensato: "Ora come faccio a perdere la verginità?
Non conosco nessuno. Cosa faccio, arrivo e chiedo a uno:
"Vuoi fare sesso?" Devono innamorarsi per poterlo fare.
Non sapevo niente.
Poi ho pensato: "Nessun ragazzo si interesserà a me
se pensa che non ho esperienza.
Nessuno vuole andare a letto con una vergine".
Non sapevo neanche quello.
Quindi ho messo in giro una voce.
Ho detto a tutti che a 18 anni, nel 1992, arrivando al college
avevo già scopato con 10 ragazzi.
Dieci sono molti. Non oggi, ma allora sì.
Era molto. Dieci ragazzi a 18 anni era molto.
In certe città ci sono meno di 10 persone. Dieci ragazzi.
Il 1992 era un periodo molto innocente.
Beverly Hills, 90210, Brenda e Dylan
hanno aspettato un anno per perdere la verginità insieme.
Dylan era un alcolizzato che viveva da solo. Era vergine.
Era un'epoca innocente.
Nessuno voleva farlo con me perché pensavano che avessi una malattia
perché avevo scopato con 10 persone.
Quindi ho passato anni e anni senza fare sesso.
Poi ho incontrato uno che si era trasferito al mio college,
non conosceva la storia, e io non gliel'avevo detta.
Abbiamo fatto sesso, è stato bello. Non ricordo tutti i dettagli
perché è passato molto tempo, ma è stato dolce. Sono tornata a casa
ascoltando Madonna sul Discman
l'album Bedtime Stories. Pensavo: "Lo so. Anche io sono sensuale, Madge". E...
Ma una cosa mi ha bloccato
e ho pensato: "Un momento, l'imene non si è rotto".
Un'altra cosa che ci insegnano. Abbiamo l'imene. È un pezzo di pelle
dentro la vagina, e il pene lo rompe, sanguiniamo,
sporchiamo le lenzuola, vi succhiamo, scopiamo, ci mollate.
Quindi, il mio imene non si è rotto, e pensavo:
"Spero che non sia stato spinto su nel mio corpo
e ora sta strangolando i miei organi interni".
Non so neanche cosa è l'imene, quanto è resistente, come funziona.
Ho pensato: "Devo andare dal dottore".
Sono andata dall'infermiera della scuola, ma non volevo dire
che avevo perso la verginità, quindi ho fatto la disinvolta.
Sono entrata e ho fatto: "Una domanda veloce.
Quando ho perso la verginità, chissà quando...
il mio imene non si è rotto. Perché?"
E lei: "È una storia vecchia.
Non è niente, se hai usato un assorbente, hai cavalcato o ballato
può stirarsi, rompersi". E io:
"Ok, non può essersi spostato su e mi sta strangolando gli organi?"
"No, è un tessuto". "Non può arrotolarsi su...?"
"Un tessuto, non stoffa! È come..."
Le faccio: "Oh, ok".
Guarda la mia scheda: "Stai per compiere 22 anni". E fa:
"Non hai appena perso la verginità, vero?" "No, ho scopato con 10 persone".
E mi ha fatto il primo test per malattie veneree. Quindi...
Ho una relazione, e non ho battute su questo
perché è una bella storia. Sono con una persona che... amo molto,
lo conosco da molto. Siete rimasti in silenzio.
A nessuno piacciono le cose belle, lo so.
Ma c'è stato un tempo nella mia vita quando ero "single" single
e pensavo: "Dio, non piaccio a nessuno".
Non mi sceglievano, e non mi piaceva la sensazione.
Ho letto un libro di auto-aiuto, che diceva: esci con te stessa.
L'ho fatto. Mi sedevo nei bar
e... arrivava qualcuno e faceva: "Posso sedermi?" E io: "No.
Sono seduta anche lì, smettila, per favore.
Sono uscita... con me stessa. Per favore".
Ho iniziato a pensare scemate
dopo aver letto quei libri, tipo: "Sai? Mi prendo una pausa.
Non puoi amare un altro se non ami te stesso". Cosa? Cavolate.
Certo che puoi amare qualcuno se non ami te stesso. Che bella distrazione, no?
La mia amica ha deciso di fare una festa.
L'ha chiamata Facebook nella vita reale. Ha invitato della gente...
Ottima idea. Ha invitato tanta gente che si conosceva di vista.
Potevi garantire per gli altri, anche se li conoscevi poco.
Potevi fare: "Oh, ehi, John è simpatico. Ma è un assassino.
Non andarci a casa, ma alle feste è simpatico".
E io: "Oh, bene". Ho incontrato un tipo, molto carino.
Aveva l'età giusta, ci siamo scambiati il numero
e degli SMS. Avevamo gli stessi gusti, parlavamo delle stesse cose.
Non mi ha mandato foto del cazzo, niente di sconveniente.
Mi sentivo rispettata, e dopo due settimane
mi ha invitato ad andare a bere del vino. Ho pensato: "Usciamo insieme".
Eravamo lì, bevevamo e parlavamo.
Non sento che voglia andare a letto con me
ma penso: "Lo sciolgo un po'".
Arriva la cameriera: "Volete il terzo?"
Facciamo quel balletto: "Io di solito non ne bevo più di due.
E tu? Io no. Potrei, se tu... Io... tu sì? Anche io, sì.
Scopiamo. Sì, scopiamo. Porta il terzo".
Porta il terzo.
Stavo sorseggiando, e lui fa: "Comunque, la mia ragazza..." E io: "La tua cosa?
Che cazzata è questa?"
Io non parlo così, ma...
No, mi sono mostrata interessata: "Parlami della tua ragazza".
Niente di male a uscire con una donna, se hai una ragazza.
Proprio niente. Ho un sacco di amici maschi.
Ma è finita, la porta è chiusa. Grazie, ho amici maschi.
Non ne voglio più. Non ne voglio più.
Ne ho molti. Non ho capito che intenzione aveva.
Ho detto: "La tua ragazza si arrabbia se esci con altre donne?"
E lui: "Oh, no, lo sa che amo le donne. Sono un uomo femminista".
E io: "Sono un uomo femminista".
Grazie mille di stare dalla nostra parte, cazzo di maschio..."
Se voglio bere vino con una femminista, resto a casa da sola
e forse faccio anche sesso. Io...
E le mie dita non hanno miliardi di spermatozoidi.
Ho iniziato a capire: "Ho capito come la vita è cambiata.
L'ho capito". In passato, gli uomini sposavano la donna
che cucina, pulisce e fa i bambini.
Poi iniziavano a vederla come una madre.
E cercavano sesso di nascosto. Gli uomini sono furbi.
Vivono col sesso, e vogliono il cervello di nascosto.
Io e tutte le altre donne, non saremo le vostre puttane col cervello, capito?
Non puoi fare un ditalino a lei e poi uscire con me a bere
e parlare di documentari tutta la notte, maiale!
Non siamo più amici, ma io...
So che sembra che odi gli uomini, ma non è così. Li amo,
e li vedo come vedo i bambini,
cioè: "Oh, Dio, per qualcuno che non sa quello che fa
gli dedichi molta energia".
Ma... quella...
Ma la cosa che mi sembra bella, mi piace quando dicono che sono femministi,
è come se i bianchi dicono che si identificano con i problemi dei neri,
gli uomini possono dirsi femministi.
È tutto bello. Ma c'è una cosa che non riusciamo a sradicare
e sarebbe facile e veloce farlo. Le molestie in strada.
Stiamo ancora cercando di farlo capire agli uomini.
È una cosa seria e paurosa.
Penso che se vuoi urlare a una donna dall'auto, prendine la responsabilità.
Prendete un'auto vecchia con la tromba che fa:
È così stupido.
Tutti i miei amici non sono idioti, non lo fanno
ma ho scoperto che un mio amico, che rispetto molto, lo fa.
Ho fatto: "Molesti le donne in strada?" "Non molesto, è un complimento".
E io: "Che cosa le dici?" "Ho urlato 'Belle tette'."
E io: "Urli 'Belle tette' alle donne?"
E lui: "Aveva delle belle tette". "Capisco ciò che ti ha ispirato, ma...
Non puoi farci questo. È... È... fa paura".
E lui: "Cosa c'è di pauroso in 'belle tette?" Io: "Beh..."
Lui fa: "È un complimento". "Ho capito, analizziamolo.
Capisco che per lui 'belle tette', letteralmente, è un complimento.
Ma non lo sappiamo, se non rispondendo come volete
o non rispondendo per niente, se 'belle tette' può essere seguito da
'Fottiti, puttana', e quello ci fa paura".
E il mio amico: "Oh, ho capito.
Ma se urlo solo 'belle tette' e dopo non urlo 'fottiti puttana'?"
E io: "No, noi non...
Non lo sappiamo. Non sappiamo che 'belle tette...'
I complimenti e gli omicidi iniziano entrambi coi complimenti.
Quindi non lo sappiamo. Non lo sappiamo
quando uno dice 'belle tette' se è solo: 'belle tette, ciao'
e va via
o se fa 'belle tette'... ferma l'auto e
'Belle tette. Le affetto e le metto nel frullatore.
Sì, poi le metto nel congelatore
e faccio leccalecca di tette, tette, tette.' Non lo sappiamo".
E lui mi chiede: "Cosa devo dire?" "Non dire niente. Non parlare.
Non parlare".
E lui: "Ho la libertà di parola. Non puoi impedirmelo".
E io: "Cosa significa libertà di parola?
Va bene, libertà di parola.
Non ho detto che non puoi dire 'belle tette'. Ho detto di non urlarcelo.
Forse, se passi davanti una donna che ha delle belle tette
puoi alzare il finestrino, schiacci la faccia sul vetro
e urli 'Belle tette'. Puoi fare così.
O se vedi delle belle tette, puoi chiamare un amico
'Belle tette, vedo belle tette. Ok. Belle tette'.
Oppure, se hai il tempo, esci dalla strada, vai in un campo,
mettiti in ginocchio e urlalo a Dio. 'Belle tette!'"
Io e il mio amico non abbiamo trovato un accordo su questo.
Ho pensato che avesse ragione lui.
Se diciamo: "No, no, no", pensano alla loro madre:
Non possiamo dire: "Non dire questo, non..." Forse c'è una via di mezzo.
Forse si può dire qualcosa, non so cos'è, ma...
Poco fa ho fatto un'esperienza che mi ha dato un'idea.
Ero in North Carolina e camminavo da sola.
Ero sul ciglio della strada, era l'imbrunire.
Arriva un bianco in un furgone.
Si è fermato, è tornato indietro...
e mi ha guardato dal finestrino.
E ho pensato: "Oh, cazzo".
Perché se sei donna, o non bianco, o gay
e cammini da sola, nel Sud, e un bianco con un furgone si ferma,
sai che tra 20 minuti ci saranno candele e fiori
dove c'eri tu. Sì.
Tira giù il finestrino e fa: "Scusi, signora.
Le dispiace se le dico una cosa strana?"
E come un'idiota, mi avvicino al furgone. "Ok".
Poi mi arrabbio e penso... Penso per un minuto a tutte le donne,
davvero... aggressioni gravi, acido in faccia,
fino alle piccole cose come "belle tette" e ho pensato: "No.
No, non puoi dirmi una cosa strana". Gli faccio: "No, non puoi, e vaffanculo".
E vado via, fiera di me stessa. Poi mi rendo conto: "Sembro pazza".
Perché succede così. Se parli con una ragazza in un bar
va tutto bene
e dopo un minuto lei ti fa: "Vaffanculo!"
"Cosa ho fatto?" "Niente".
Ci insegnano ad essere educate, quindi lo teniamo dentro.
Basterebbe dire: "Non ho molta voglia di parlare".
Ma parliamo e facciamo: "Muori!" E sono tutti confusi. Quindi...
Dobbiamo migliorare questo aspetto. Comunque...
Dice: "Signora, non volevo spaventarla. Mi dispiace, Io..."
Volevo dire che mi piacciono i suoi stivali. Nient'altro.
Avevo dei grandi stivali neri con la zeppa, e fa:
"Sono sposato, non voglio agganciarla.
Non ho mai fatto caso alla moda. Ma ho una domanda".
"Arriva la domanda strana". E faccio: "Cosa?"
Lui fa: "Sono comodi?" "Sì". "Allora sono perfetti per lei, no?"
E io:
E ha detto: "Grazie. Grazie per avermi permesso di farle un complimento.
Non avrei sopportato di non farlo".
Ed è andato via. Ho pensato: "Non avrebbe sopportato
di non farmi quel complimento". È così drammatico.
Ripeto, per gli uomini è difficile.
Dobbiamo essere gentili con loro.
Ma una parte di me è cattiva, e pensavo:
"Sarebbe stato bello se non gli avessi lasciato fare il complimento."
E ho visto la sua vita, con quel profondo rimorso.
Sembra un'opera teatrale ambientata nel Sud,
è a casa ogni sera e fa:
"Non ho fame stasera, Martha". E lei: "Henry, ho fatto il tuo preferito.
Sono due sere che non mangi. Sei tutto ossa.
"Mi tradisci, Henry?" "No, Martha, non c'entra il sesso.
A volte si tratta di... moda.
Figlio, se hai occasione di fare un complimento a una donna e non la cogli,
potresti pentirtene per tutta la vita.
Ascolta tuo padre".
È al capezzale, e gli dice: "L'ultimo consiglio, prima di lasciarci?"
E quello fa: "Stivali neri", e muore.
Nessuno sa cosa voglia dire. La moglie non l'ha capito.
"Stivali neri? So cosa vuol dire. Suo padre ha fatto la guerra.
Suo padre aveva stivali neri. Vuole indossare quegli stivali nella bara."
Non è vero. Ma lei gli infila gli stivali del padre nei piedi.
E lui dal cielo fa: "Non parlavo di quegli stivali neri.
Mi piacciono le scarpe da donna. Sì, Gesù, amo le scarpe da donna.
Qui posso essere me stesso".
Allora ho iniziato a pensare.
Se dovete urlarci un complimento, fatelo sul vestito, non sul corpo.
Non vogliamo pensare al nostro corpo ogni cinque minuti
ma voi ce lo ricordate sempre. Noi non vogliamo.
Sapete il sentimento quando uscite con le chiavi e il telefono
e vi sentite libere? Vorremmo avere quel sentimento in banca
ma non possiamo lasciare le tette e la vagina in cucina.
Dobbiamo portarcele dietro anche alle 8:30 di mattina.
Facciamo: "Oh, Dio, mi guardano tutti". E... Se qualcuno fa:
"Bel culo", ma non ci sentiamo bene e pensiamo: "È sarcastico?"
Ti incasina la testa.
Ma se fate complimenti ai vestiti, andiamo tutti d'accordo, no?
Se volete fare apprezzamenti in strada,
potete fare: "Tesoro. Ehi, dolcezza... quel fiocchetto
combina con il dettaglio delle scarpe. A me non è sfuggito, tesoro.
Mi piacciono gli accessori belli. Spero che stasera esca a cena.
Non devi andare con un uomo, puoi andarci da sola. Sembri tranquilla.
Mi piace. Vai in giro, hai un lavoro, la libertà.
Non mi sento minacciato. Non devo spiegartelo io.
Voglio solo dirti che i quadri e i pallini
a volte combinano. Vai, passerotto".
Grazie mille, siete stati meravigliosi.
Grazie di nuovo.
JKL.
Jennifer.
Tesoro.
- Ciao. - Che piacere vederti.
- Eri magnifica lassù. - Oh, grazie.
- Jennifer, cos'è questo cibo? - Fa parte delle clausole.
- Quale clausola? - È cibo
che portano nel camerino. Fa parte del budget.
- Piaciuto lo spettacolo? - Lo tolgono dalla paga?
È uno spreco. Jennifer, non sei brava coi soldi.
Non sono soldi miei. Non vi è piaciuto lo spettacolo...?
Oh, no. Mamma, papà, uscite, stiamo girando. Stiamo girando. Stop.
- Jennifer, no. Chi è? - Girando cosa?
- Questa è la mia vera famiglia. - Giriamo ancora?
- Possiamo ancora girare? - Perché hai fatto questo?
Perché hai preso altri per interpretare noi? Siamo qui.
Quella sei tu. È già fatto.
Non mi somiglia. Io sono bionda, lei è grigia.
E io non sono orientale, Jen.
Oh, Dio, papà, non... È razzista. Sei...
Sono giapponese.
Oh, il miglior amico di scuola di Jennifer era giapponese
e le ha insegnato a dire "ciao".
Papà, non importa. Konichiwa a te.
Sentite, loro sono attori scritturati per rappresentare il personaggio
di Jen Kirkman, sì? Così va meglio?
Cosa? Non c'è nessun personaggio basato su tua sorella, Gail.
Ok, Gail, io ti ci avrei messo
ma quando facevo quella battuta sul fatto che
ti avevano scoperto a fumare erba, mi hai detto:
"Non mettermi più nel tuo spettacolo". Per rispetto
non parlo più di te.
Jen, l'hai detto di nuovo, alla telecamera.
Fa così, parla di tutti.
Ha dato del razzista a suo padre.
- Ha detto: "orientale". - Forse possiamo fare una pausa.
Sì. Dov'è la pizza? Hai preso della pizza?
Non ho preso la pizza. Ho fatto lo spettacolo.
Mi dispiace, tu non ci sei.
Non vi ho invitati non perché non siate capaci
ma pensavo che avreste fatto una scenata. E la state facendo.
Non mi sento per niente a mio agio.
- Lei è a disagio? Come ci sentiamo noi? - Jen, perché hai rovinato tutto?
- Sì. Caspita. - Conosco un bel ristorante.
- Sì? - Dobbiamo andare via.
- Lasciamola stare. - Eravate nel pubblico?
- Perché non vi ho visto. - Sì.
Possiamo usarlo?
perché i miei hanno rovinato il mio special di Netflix
ed è stato fantastico.
Sottotitoli: Giovanni Perugini